Кот

Молодой был кот, весел без границ,

А теперь внезапно, стал я без яиц.

Я хозяйку так искренне любил,

Ей я верил словно сказочный дебил.

Обманула дрянь доброго меня,

Отнесла к врачу, на закате дня.

Злой ветеринар, горло мне сдавил,

Взял он свой топор, яйца отрубил.

Стал не весел я, не хочу играть,

Кошек не хочу, по ночам гонять.

Жизни смысл пропал и хозяйка – зверь,

Смотрит на меня, ей смешно теперь.

Отомстить скорей сил я попрошу,

Скоро ночью ей, сиськи откушу.

Началось в колхозе утро

 

Началось в колхозе утро, свиноферма тонет в говнах,

Но на утреннюю дойку на нее идут доярки,

Все они идут в галошах, это мало помогает,

Потому, что затекает внутрь галош говно свиное.

 

Председатель срет в сортире, прогнозируя надои,

С каждой курицы несушки увеличить этим летом,

Рядом конюх матерится, тоже хочет срать в сортире,

Но сортира больше нету, его снёс вчера наш трактор.

 

Пьяный Вася мчал в правление, с жарким пламенным приветом,

Рассказать, что пах он поле, прямо рядом с туалетом,

Но случайно при запашке, зацепил он плугом крышу,

И свалил сортир он сельский, крик оттуда не услышав.

 

Это крик из недр говен, поднимался над полями,

Вместе с криком вверх летело все говно за три столетия, накопившееся в яме,

Оно вырвалось наружу, словно снежная лавина, на пути сметая ферму,

Где коровы раньше были и коллекция навоза.

 

Уезжая от потопа, трактор сильно разогнался,

И влетел в окно правления Сельсовета,

Где собрание управленцев свинофермы, только что должно начаться,

Но увидев пьяный трактор, а за ним лавины говен,

управленцы разбежались и залезли все на крышу.

 

За развитием событий Поп Игнатий с колокольни,

Крыл всех трехэтажным матом

И крестом благословляя,

Успевал звонить по рельсу.

 

Этот рельс он спёр с дороги, той, что мимо пролегала

По которой ходил поезд, а теперь уже не ходит, после сильного крушенья,

Рельс тогда ему был нужен, потому что ночью зимней,

С его старой колокольни, колокол враги украли.

 

В общем смыло всю деревню

Вместе с этой колокольней

Только рельс торчать остался

<

p class=»MsoNormal»>Потому что рельсу пофиг.

В стиле КиШ

 

Мне больно видеть Новый Год

Мне лучше лето в декабре

Я очень много-много лет

Мечтаю только о жаре

Мне слишком холодно зимой

И я мечтаю об одном

Что бы всегда было тепло

И снега не было кругом

<

p class=»MsoNormal»>Лишь лето за окном

Бред по мотивам одного стихотворения

Отведав чарку русской водки,
Испивши всю бутыль до дна, скажу —
Что нет закуски лучше языка свиного,
Или говяжьего под соусом, братва.
От этого большого возлиянья
Видения, увиденные мной,
Заслуживают вам повествованья
Бредовой моей пьяной головой.
У лукоморья дуб зеленый
Висит на дубе Левитан
И днем, и ночью, как художник
Он наполняет свой стакан.
Там чудеса, там Тютчев бродит,
Есенин на ветвях сидит,
Там Маяковский, мясо режет,
А Пушкин на него глядит,
Там Фет, и Тютчев, мимоходом
Дерутся на стихах с народом
Толстой и Гоголь, меж собой,
Устраивают мордобой
А с ними Шолохов, друзья,
Кричит им вслед, что так нельзя,
Кирилл над буквами там чахнет;
Мефодий очень дурно пахнет!
Воняет Русью целый день,
В башке такая дребедень.
И этим пользуясь моментом
Поэтом стала Яковенко.

Президент Зимбабве

На фоне последних событий в мире, как-то совершенно незаметно прошел визит президента Зимбабве в Россию.

Молчат СМИ, тему совершенно не обсуждают в Фейсбуке, а тем не менее визит был очень интересен.

По совершенно невероятной причине и счастливому стечению обстоятельств, мне удалось попасть на встречу двух президентов, о чем я решил рассказать в своем кратком повествовании.

Конечно же столь высокий визит состоялся в помпезном зале для встреч высокопоставленных лиц, все было обставлено по высшему уровню.

Строгие охранники ФСО, снайперы, персонал, зал для встреч, ничего не должно было предвещать нарушение протокола.

Первым на встречу, как ни странно, приехал президент РФ, хоть и с большим опозданием, но в зале он появился первым, в мертвой тишине зала отчетливо раздавалось цоканье его шагов, навевавших ужас на всех присутствующих, все вокруг замерли в напряжении, страхе и ожидании.

Организаторы встречи недоумевали над причиной опоздания президента Зимбабве.

После получасового ожидания наконец-то открылась дверь и в нее буквально влетел молодой чернокожий парень двухметрового роста с улыбкой на лице, пляжных шортах, майке, бейсболке козырьком на бок и толстой разноцветной цепью на шее из непонятного металла, за ним послышалась какая-то зажигательная музыка, это бежали следом Зимбабвийские музыканты, играя на ходу на каких-то своих Зимбабвийских инструментах, одновременно пританцовывая в такт музыки.

Если сказать, что подобное появление вызвало шок у тех, кто уже находился в зале, то это не сказать ничего.

В оцепенение впали все. Первые лица российской делегации, официанты, охранники в черных костюмах, снайпера от удивления выронили свои винтовки.

В ответ на такое появление весь официоз российской делегации, сразу же после выхода из оцепенения дружной толпой закрывая мелкого и злобного президента России поднялся и покинул зал заседаний. Слышно было только его слова, что он не собирается общаться в таком балагане.

В зале остались только мы с президентом Зимбабве и его музыкантами. Погрустневший президент спросил – «Вова, а почему он ушел со встречи и не стал разговаривать со мной?».

Пришлось спасать ситуацию, взяв на себя ответственность и проявив свое настоящее гостеприимство.

Я долго пытался объяснить ему, что эти люди в черных костюмах, есть настоящее зло, с которым ему не стоит иметь никаких отношений. Что его опасение войны в Зимбабве станет реальностью, как только он подпишет договор с этими людьми, именно они введут войска в его страну и прикрываясь в ней защитой от разных врагов, на самом деле ограбят и уничтожат его прекрасное и веселое Зимбабве с его замечательными людьми и таким потрясающими музыкантами.

Мы общались с ним по разным вопросам, я предлагал ему свои решения проблем, и он со многим соглашался, а вокруг танцевали полуобнаженные Зимбабвийские женщины под волшебную музыку его оркестра.

Вокруг был мир и в одном мы сошлись во мнениях, что нельзя иметь никаких дел с черными чертями из России.

Поняв свою ошибку, он покинул зал заседаний, предварительно пригласив меня в свою страну консультантом, а я решил записать эту историю.

Сев за стол сразу после ухода президента Зимбабве я тщательно записывал это событие прямо во сне, именно так, как оно мне приснилась, а проснувшись, попытался записать свой сон в реальности.

А потому, в реальности мораль этой фантазии очевидна.

Нам не нужны люди в черном, нам нужен веселый парень двухметрового роста с улыбкой на лице, пляжных шортах, майке, бейсболке козырьком на бок и толстой разноцветной цепью на шее из непонятного металла, с оркестром музыкантов, играющих зажигательную музыку, ибо тогда будет мир и радость, а не война и омерзительные рожи надутых чиновников, создающих проблемы.

 

 

И как обычно по ночам, самым последним узнаю новости.

Читаю материалы на страницы ‘»придворного» агентства.

Нет, сама новость не удивляет.

То, что у дикарей крокодил не ловится и не растет кокос, понятно давно.

Но какая подача материала и сама информация великолепна!

В общем почти ничего в новости не изменил, но получилась песня из мультика.  

«Протон» с российским спутником

А может и не спутником

Упал за Казахстаном,

А может не упал

Возможно, на Алтае

А может на Аляске

А может в акватории,

где Тихий океан.

Конечно, будет создана

А может и не создана,

А может не комиссия

Но тоже хорошо.

Она, конечно, выяснит,

А может и не выяснит,

Причин такого запуска,

А может быть и нет,

А может не »Протон» упал,

Или  об небо стукнулся,

А может и не стукнулся,

Нам сразу не понять.

А может не со спутником,

А может не с российским,

А может быть с Китайским

Но где его нам взять.

У нас такие новости

А может и не новости,

А может не такие,

И пишут их враги,

А может и не пишут

А может запускают,

Российские  »Протоны»

<

p class=»MsoNormal»>Конкретно дураки.

Самокат

 

Самокат, самокат, ты кати скорее в ад, пусть порадуются черти поскорее моей смерти.

 

Я сегодня очень рад, приобрел я самокат, с батарейками, как фаллоимитатор

Год откладывал рубль к рублю, чтоб купить на колесах хуйню

Я крутой теперь, как терминатор.

Толком в нем не стоишь, не сидишь, но по улице быстро летишь,

Разгоняя толпу пешеходов

Эй, двуногие, прочь от меня, у меня скоростная хуйня

И мне похуй на пеших уродов.

Бабок, тёток я смело давлю, самокатом я лихо рулю,

Всем в канавы удачных походов.

Я бессмертным себя вообразил, тротуар меня быстро взбесил,

В боулинг я людьми наигрался

Стал матёрым теперь кабаном, тротуаром совсем ездить в лом

Для такого, как я есть дорога

Буду я по дороге гонять, светофоры мне все поебать

Тачек ездит вокруг слишком много

Будут биться машины и пусть, от водителей лихо съебусь

Пусть ругают меня грубым матом

Пусть кричат они мне пидорас, мне плевать с самоката на вас

<

p class=»MsoNormal»>Ведь и правда я гей с самокатом

Опять про почту

Зашел с утра на почту. Хотел получить посылку, но видимо у почты России настолько все хорошо, что с сегодняшнего дня они могут позволить себе дополнительный выходной прописать.

Теперь королевская почта России не работает в понедельник, субботу и воскресение. Очень рад за людей труда. В их королевстве уже наступил тот самый коммунизм, о котором все мечтали.

Кстати, посылку опять же весьма быстро умудрились доставить.

16 мая она ушла из Китая. Некоторые тут жаловались, что по три и более месяцев не могут получить. Так, что полтора месяца — просто чудеса оперативности.

А если сюда еще и приплюсовать чудеса логистики, то это вообще претендует на книгу рекордов.

Посылка из Китая шла в Екатеринбург….ВНИМАНИЕ! Через БРЯНСК!!! Хотя, наверное, удобнее было бы через ЮАР и оттуда на лыжах через южный полюс.

<

p class=»MsoNormal»>Теперь остается дождаться рабочей пятиминутки у почты и вожделенный заказ прибудет в мои руки. Принимаю поздравления

Александр Пушкин. У мудокорья дуб зеленый. Политкорректное, с соблюдением прав всех…

 

Почитал Пушкина. Злое какое-то стихотворение, оскорбляет всех подряд.

Наверное, если бы он писал его в наше время, то он бы конечно был более политкорректен.

И тогда бы написал такой шедевр, современно, актуально, с учётом борьбы с правами.

 

 

 

 

Александр Пушкин

У мудокорья дуб зеленый. Политкорректное, с соблюдением прав всех…

 

У мудокорья искусственное древо, радужной раскраски;

Недорогая бижутерия на древе том:

И днём, и ночью кот учёный

Не ходит по цепи кругом;

В приют животных отнесли, там хорошо ему уже.

Идёт он в соответствии с генеральной линией партии и борьбе за права всего сразу.

Для участия в Евровидении — песнь заводит,

Для пропаганды — фейки говорит.

Там чудес не бывает: там Федор Конюхов бродит,

Русал на ветвях сидел, пока его экологи не выпустили в море;

Там на неведомых дорожках

Разметку нанесли дорожники сплошную, чтобы, а не надо нарушать, или штраф.

По единому закону для всех людей;

Избушка там на курьих ножках

Не прошла государственную сертификацию

Стоит без окон, без дверей

Как результат реновации;

Там лес и дол Гринписа полны;

Там о заре прихлынут волны

На берег платный и пустой,

И тридцать витязек прекрасных

Чредой из вод выходят ясных,

В равных количествах азиаток и афроамериканок.

И с ними тетька их морская;

Там Королевича мимоходом

Винтит грозная полиция за попытку

Государственного переворота

Ведь нельзя арестовывать царя;

Там в облаках перед народом

Через леса, через моря

В нарушение карантинного режима

Колдун несёт богатыря

<

p class=»MsoNormal»>В попытке нарушить государственные границы

О том, как Роскомнадзор путинский хворост уберег.

 Сначала показалось, что такого не может быть. 

Проверил, оказалось может. 

Тогда стало интересно, как такой маразм может стать более современным. 

                     Автор Неиосиф Уткин, или Иосиф Неуткин

никто не знает.

Старая бабка
За хворостом шла.
Хворосту бабка
Много нашла.
Стала старуха
Его собирать:
Что тут такое? —
Не может понять.
«Ну-у-у, не такая

путинская власть,
Чтобы позволить
Бабке хворост собрать!»
Только подумала
Было — глядит:
Роскомнадзор
Рядом с бабкой стоит.
Волк на цепочке,
Ружье навесу.
Бабке пять штрафов:
— за хождение в лесу!
— Где, говорите?
Бабка: — В лесу! —
Щелкнул чиновник
Ружьем навесу.
Бабку хотел застрелить
Тут в лесу.
Выстрел раздался.
За выстрелом — дым.
Лает собака…
Роскомнадзор, как бандит
Выкатил бельма,
На бабку глядит.
Взъелся инспектор,
Машет рукой:
— Кто ты,
Скажи мне на милость,
Такая,
Что изъявляешь
Такие права —
Красть у кремлевской
Бригады дрова?
Или у вас,
В вашем нищем селе,
Хворосту, что ли,
Не стало к зиме?
Смотрит кремлевский
На бабку совой…
— Бабки плати нам,
Промолвил герой. —
Мы, — говорит, —
Ни тебе, ни другим
Бабок своих
Нихера не дадим.
Так что плати
И вали ты домой… —
Тут бы рассказ
И окончился мой,
Но загудел
Интернет в назидание
Роскомнадзор
Слишком бабке
смягчил наказание.
Выставить пени,
Арестовать,
Больше, чтоб хворост
Не смогла воровать.
И говорит:
— Продолжайте и впредь
Бабка, без хвороста
Дома сидеть.
Чтобы и твой
Не подумал сосед
Рылом соваться
В кремлевский бюджет.
Мы ж, — говорит, —
Ни ему, ни другим
Бабок своих
Никогда не дадим.
Бабка ответила:
— Я штраф оплачу.
Я ведь лишь путина
Только хочу…

Текст песни Чёрный Кофе — Деревянный сортир на Руси

Древянный сортир на  Руси

Перекошены древние стены

Подойди и о многом спроси

В этих сральнях вся вонь поколений

Заколочено накрест очко

Молчаливо убого убранство

Hо зато в старых стенах дано

Срать веками с простым постоянством

Левитан запирался в сортир

Если кисть замерзала с морозом

И тогда среди многих картин

Вдруг рождались скульптуры с навозом

В деревнях небольшая деталь

Сральня старая на косогоре

И видна необъятная даль

Hа былинно-бескрайнем просторе

Старорусский народный обряд

Срать сортиры говном наполняя

Деревянные сральни стоят

Это жизнь без конца и без края

О намордниках.

Мир разделился на людей, которые без масок, идиотов в намордниках и придурков не знающих куда примкнуть, потому метку, выданную хозяином своим рабам, они носят на подбородке.

Категория идиотов делится на две группы.

Молчаливо — пугливые рабы-идиоты и особо умалишённые рабы-идиоты, это те, которые кидаются на свободных людей без намордников и усираются доказывать полезность намордника.

Если бы не было ковидобесия, то его стоило бы придумать, чтобы раздать метки покруче колорадских тряпок.

Кстати, верхнюю ступень у идиотов занимают рабы — идиоты в намордниках с колорадками.

Плюсы в том, что теперь человек человека видит издалека, по принципу распознавания системы свой-чужой.

Теперь ты точно знаешь, какие места, магазины, столовые работают для идиотов, а какие для людей.

К идиотам можно теперь не ходить. Свои люди теперь покупают все только у своих людей. Так, что одни сплошные плюсы от рабской метки.

Но надо не переставать бороться. Ковид коварен. Если рото-носовые дырки закрыты надёжно спасительной маской, возможно, что ковид проникает через основное отверстие, которым обычно в России пользуются во всех начинаниях.

Жопа — источник проникновения ковида внутрь человека.

Не пора ли обратить внимание на незащищенность нашего организма с этой стороны? Пора, заботясь о народе ввести специальные защитные приспособления для анального отверстия, через беззащитное которое и проникает коварный вирус.

Считаю, что стоит незамедлительно принять постановление о защите жопы и ношении специально придуманного приспособления в виде жопной маски. Регулярно проверять наличие ее в местах скопления народа и штрафовать за ее отсутствие.

Продавцам запретить продавать товары, пока покупатель не предъявит намордник и не продемонстрирует вжопник.

 

Честный бизнес

Решил заняться честным бизнесом. Хочу зарегистрировать ООО «Жопа», даже слоган придумал — ООО «Жопа» — всё через нас.

Компания не будет обманывать своих клиентов и честно скажет, что у нас всё через жопу.

Товар мы произведем говно, заказ отправим не туда, не в тот срок, даже не то говно и точно нагородим такую хуйню, что все отзывы о нас в интернете будут исключительно положительные.

Клиенты будут писать, что ООО «Жопа» полностью выполняет свои обязательства.

Обещали говно и прислали обещанное.

Обещали отправить через жопу и сдержали свое слово.

Отправили через жопу и конечно не туда, куда нужно, но ведь у нас всё через жопу, потому и отправили куда не похуй.

За это мы будем брать конечно же оплату, счета выписывая только через жопу, но ведь у нас в уставной деятельности так и написано — Жопа, все только через нас.

Я бы тут в самом низу в духе традиций добавил, что если вам понравилось написанное через жопу, то номер карты куда слать деньги мог бы быть тут, но в связи с тем, что банки отказывают писать на карте имя ее владельца, то есть ООО «Жопа», то вынужден лишить своих читателей удовольствия послать мне на карту денег за мой нелегкий труд писателя в интернете.

В общем всё через нас!

Качканар

Вот как все таки прекрасно встать в разгар самоизоляции рано утром, самоизолироваться в машине, и в таком самоизолированном виде, махнуть в город мечты Качканар…
Когда я захочу умереть, то попрошу своих детей не сдавать меня на эвтаназию и в дом престарелых, а просто отвезти меня в Качканар.
Жизнь в этом городе прекращается уже за 48 километров на подъезде к нему, потому, что из можно сказать почти Екатеринбургской весны, попадание в Качканарскую зиму с заснеженными дорогами и гололёдом вызывает лёгкое удивление, которое конечно же было неприятной досадой, если бы не усиливалось отсутствием дорожного покрытия и присутствием вместо него ям.
В Качканаре хочется умереть.
Сразу.
Такого пиздецового места я давно не видел.
Те же, кто предпочитает радостям жизни, самоизоляцию в Качканаре остаётся два развлечения. Сходить на работу в ГОК, после чего перебежками из Магнита в Пятёрочку и из Пятерочки в Монетку, через КБ, попасть в свое ужасное жилище.
В Качканаре не выживает даже коронавирус.
Он просто не долетает до него.
Наверное сам Качканар представляет из себя большую ватно марлевую повязку, потому, что вирус подыхает на подлёте к Качканару.
Готов получить Нобелевской премии чуть чуть, но вирус надо лечить Качканаром.
Покатавшись по этому прекрасному городу и осмотрев его основные достопримечательности, парк с кучей танков и зенитных пусковых установок, нельзя не проникнуться чувством глубокого патриотизьма.
Именно в Качканаре ты понимаешь, что нельзя допустить, что бы туда вошли солдаты НАТО.
Ибо мы за гуманное обращение с солдатами. Нельзя, что бы они захватили и разрушили Качканар, потому, что его уже разрушили диды, с момента начала его строительства.
Не ведают солдаты НАТО, что они собрались захватывать.
И напоследок фото достопримечательности Качканара.
Памятник пионерам — ворам.
Ему, сука руки оторвали за воровство, но мешок он падла, все равно не бросает.
Вот такое ауе вам в субботнюю ленту, самоизоляторы.

Карантинное лирическое

Как упоителен в России карантин,
Любовь, шампанское, закаты, переулки,
Запрещено все, и в селе в сортир прогулки.
Как упоителен в России карантин.

Балы, красавицы, лакеи, юнкера,
И вальсы Шуберта, и хруст французской булки,
В селе крестьяне все засрали закоулки,
Как упоителен в России карантин,

Как упоителен в России карантин,
В закатном блеске пламенел коронавирус,
И лишь крестьяне всем селом опять напились,
Как упоителен в России карантин.

Пускай все бред, пусть карантин херня,
Пусть будут все пердеть, чихать и кашлять.
На том и этом свете будет часто вспоминаться.
Как упоителен в России карантин.

Масленичное праздничное

На дворе проказник, Масленицы праздник.
В уличном киоске съел я шаурму,
И живот схватило, так, что нету силы,
Я чихнуть боялся, думал что помру.

Туалета нету и забыл газету и бумаги нету, просто ни клочка.
Что мне делать, братцы, как не обосраться
Вот попал бедняга, нет вокруг очка.

Тут я вспомнил праздник, масляный проказник
Выручит смекалка, нет, я не помру.
Больше я не буду, ни за что на свете
Никогда по жизни лопать шаурму.

На дворе проказник, Масленицы
праздник
Запахи разносит дымом на ветру.
Накуплю блинов я с рожею довольной
Этими блинами жопу подотру.

Господа тараканы

Господа тараканы, православные храмы

Вам с божественной верой

Объявили войну.

Те, кто, вышел из дома,

И икон не жалея,

Лихо машет кадилом за квартиру свою.

Те, кто вышел на Невский,

Что б пройтись крёстным ходом,

Чтоб господь их избавил

от усатых зверей

Я пою тараканам, никого не жалевшим,

Понаехавших в Питер, что б убрались скорей.

Тараканы, тараканы, молим бога мы упрямо.

Уходите из квартиры до конца.

Тараканы, россиянам, проще стадом, как баранам,

За попами блеять, как одна овца

Бомжескаф

‌

Я по жизни извиваюсь, как червяк.

С детства жизнь моя была всегда сплошной косяк.

Врата кремлевские давно уже — моя дверь,

И я счастлив по-своему, теперь.

Двадцать лет назад устроил всем дурдом.

Ум и совесть, деньги — все украл я в нем.

И теперь я вами правлю двадцать лет –

Кому нужен старый, никудышный дед.

А я лючок подниму, в батискаф загляну,
С вас поржу и нырну в нем на дно.

Не жалейте меня, я прекрасно живу,

 Хоть, по сути, всю жизнь я говно.

А я лючок подниму, в батискаф загляну,

 С вас поржу и нырну в нем на дно.

Не жалейте меня, я прекрасно живу,

Хоть, по сути, всю жизнь я говно.

Эй, ребята, как добьете вы страну,

В батискафе я отправлюсь прямо на луну.

Или с птицами опять пойду летать.

Как же всех я заебал уж, вашу мать

Завтра снова буду я хуйней страдать

Мне опять законы надо принимать

Тракторами буду я давить сырок,

Чтобы сдохнуть мог спокойно весь народ.

А я лючок подниму, в батискаф загляну,

С вас поржу и нырну в нем на дно.

Не жалейте меня, я прекрасно живу,

 Хоть, по сути, всю жизнь я говно.

А я лючок подниму, в батискаф загляну,

 С вас поржу и нырну в нем на дно.

Не жалейте меня, я прекрасно живу,

Хоть, по сути, всю жизнь я говно.

Голосуйте за меня, ради Христа.

Не мила мне ваша жизнь, я всех достал.

Помоги, прохожий милый, рейтингом,

Сжалься надо мной, над бедным стариком.

Ах, защити меня, товарищ старшина.

Я боюсь всего вокруг, вдруг мне хана

Я не сделал хорошо ведь никому.

Почему же за меня все, не пойму?

А я лючок подниму, в батискаф загляну,

С вас поржу и нырну в нем на дно.

Не жалейте меня, я прекрасно живу,

 Хоть, по сути, всю жизнь я говно.

А я лючок подниму, в батискаф загляну,

 С вас поржу и нырну в нем на дно.

Не жалейте меня, я прекрасно живу,

Хоть, по сути, всю жизнь я говно.

Корабль "Застранье"

Среди миллиардов галактик, больших и малых планет

Несется космический странник уже ни одну сотню лет

Летит он в просторах вселенной, летит каждый раз не туда

За что экипаж не берется, всегда происходит беда

На этой космической шхуне однажды пошло все не так

Любой капитан у штурвала, как правило – полный мудак

Бывало, как встанет к штурвалу, начнет кораблем управлять

То тут же сбивается с курса, мудак ведь не может летать.

Но вот, что еще интересно, ведь курса у странника нет,

Куда б не отправился странник, везде он наделает бед

Никто никогда не узнает, куда этот странник летит

Он сам это толком не знает, вперед там никто не глядит.

Под стать капитану   команда, на шхуне пронзающей мглу

И каждый, конечно, при деле — не знает, что делать ему.

Вселенная дышит свободой, конца не имеет она

Но этот космический странник лишь черная манит дыра.

Вокруг корабля много разных, красивых и дивных планет

Которым команда однажды сказала решительно

— «Нет! Планеты нам чужды иные и жизнь, что кипит там чужда

Нам важно ее уничтожить, однажды придем мы туда.

Разрушим мы все, что создали на этих планетах жильцы

Загадим, убьем, расстреляем и скажем, что это не мы».

Корабль с названием «Застранье» летит сам не знает куда

И все, за что в нем не берутся, всему наступает пизда.

Театр абсурда

Короткие русские народные современные сказки.

Разгневался как-то хозяин бензоколонки.

Как вдруг затопает ногами, да как закричит — «Это почему, блять, на моей бензоколонке, такие высокие цены на бензин? Это почему, блять, на соседних бензоколонках цены дешевле день ото дня, а я все выше и выше их поднимаю!»

И поручил хозяин работникам бензоколонки, немедленно разобраться с самим собой и принять против себя решительные меры.

Тут и сказочке конец, а кто верит в это, как обычно — идиот!

————

Успешно поднимающемуся с колен Российскому санаторию в Крыму, в связи с наступлением туристического сезона, срочно требуются опытные:

Ёбарь — массовик,

Ёбарь — затейник,

Мозгоёб — инструктор

Танцеватель девушек, кому за 50.

Красивый красавец и альфа-самец.

Очень богатый пиздун.

Оплата бесплатная. Ждем всех на веселый отдых!

————-

Розовые розы, Светке Соколовой.

Синенькую синьку, Ленке Муравьевой.

Зеленую зеленку, Таньке Колобковой.

Желтую желтуху, Нинке Михалковой.

Черные чернила, Машке Пестряковой.

Красную краснуху, Ирке Пермяковой.

Белые белила, Гальке Воробьевой.

————

Немецкие солдаты возмущены действиями Советского Союза, который без предупреждения отключил электричество в оккупированном Сталинграде.

В городе образовались огромные танковые пробки. Солдаты в условиях холода отказываются выходить на работу и стрелять по солдатам Советской армии в темноте.

Руководство Германии вынужденно принять срочные меры и уже договорились с руководством Советского Союза, которое обещали стабилизировать ситуацию и более не допускать внезапных отключений электричества для Немецкой армии в оккупированном городе.

Как-то так про Крым?

Рояль

Веселые люди в рояле насрали

Теперь на рояле сыграешь едва ли.

Но есть тут момент исторический.

Рояль теперь наш, патриотический.

Ночной заплыв

Меж нами памяти туман ты КАК во сне

ты КАК во сне

Проснулся я и не пойму, что за хуйня,

я весь в говне

Мне это вовсе не смешно, течет говно

к моим плечам

Как можно было так насрать, в нашу кровать 

в нашу кровать

С трудом плыву в кровати я через говно, все ближе ты

все ближе ты

Сейчас засранке наваляю я пизды,

ввалю пизды

Два раза ночью сделать КАК не так легко,

но ты смогла во сне вот так,

взять обосрать 

Нашу кровать нашу кровать

 

Но в эту ночь, когда в говне тонул

Я понял, чем опасен жидкий стул

Когда в глазах туман и вонь туман и вонь

Да лучше б жил один…

Ночной заплыв

Меж нами памяти туман ты КАК во сне

ты КАК во сне

Проснулся я и не пойму, что за хуйня,

я весь в говне

Мне это вовсе не смешно, течет говно

к моим плечам

Как можно было так насрать, в нашу кровать 

в нашу кровать

С трудом плыву в кровати я через говно, все ближе ты

все ближе ты

Сейчас засранке наваляю я пизды,

ввалю пизды

Два раза ночью сделать КАК не так легко,

но ты смогла во сне вот так,

взять обосрать 

Нашу кровать нашу кровать

 

Но в эту ночь, когда в говне тонул

Я понял, чем опасен жидкий стул

Когда в глазах туман и вонь туман и вонь

Да лучше б жил один…

Веселое

Что мне снег, что мне зной,

Что мне дождик проливной

Когда я каждый день бухой.

Что мне мрак, что мне свет,

Что бухой я или нет,

Когда мне дали интернет.

Сельская лирическая. Часть 2.

 

Пильщик напили ты мне дрова,

Распили в округе лес березовый,

Чтоб на месте леса стал пустырь

И замёрзло все вокруг с морозами.

Распили мне домик у ручья,

Пусть сосед останется без домика,

Чтобы больше от него не слышал я

Что я гад и рожа алкоголика.

Распили соседние дома

И столбы, где есть электропровод,

И сортиры все в селе спили

Пусть соседи сдохнут от запоров.

Если силы хватит, распили,

Домик председателя в колхозе,

Здание свинофермы распили,

С детства, где работаю в навозе.

И легло на душу, как покой.

Дров теперь на пару лет мне хватит,

Будет мне зимой в мороз тепло,

А деревня смертью мне заплатит….

Не осуждайте меня, люди,

Я хоть и алкаш, но человек не злой.

Что бы соседи зимой не мёрзли

Пильщик, распили их всех своей пилой

 

Сельская лирическая. Часть 1.

Снова замерло все до рассвета

На деревню спускается мгла

Только слышно на улице где-то

В тишине пилит бензопила

То жужжит на соседнем проулке

То в ворота стучится пустить

Словно ищет в потемках кого-то

У кого можно все отпилить

Вонь сортира, ночная прохлада

Страх и ужас грозят нам бедой

Ты признайся кого тебе надо

Ты скажи нам, убийца с пилой

Может жертва твоя недалеко

Да не знает ее ли ты ждешь

Что ж ты пилишь всю ночь одиноко

Что ж живым ты пожить не даешь

Веселое

Что мне снег, что мне зной,

Что мне дождик проливной

Когда я каждый день бухой.

Что мне мрак, что мне свет,

Что бухой я или нет,

Когда мне дали интернет.

Сельская лирическая. Часть 2.

 

Пильщик напили ты мне дрова,

Распили в округе лес березовый,

Чтоб на месте леса стал пустырь

И замёрзло все вокруг с морозами.

Распили мне домик у ручья,

Пусть сосед останется без домика,

Чтобы больше от него не слышал я

Что я гад и рожа алкоголика.

Распили соседние дома

И столбы, где есть электропровод,

И сортиры все в селе спили

Пусть соседи сдохнут от запоров.

Если силы хватит, распили,

Домик председателя в колхозе,

Здание свинофермы распили,

С детства, где работаю в навозе.

И легло на душу, как покой.

Дров теперь на пару лет мне хватит,

Будет мне зимой в мороз тепло,

А деревня смертью мне заплатит….

Не осуждайте меня, люди,

Я хоть и алкаш, но человек не злой.

Что бы соседи зимой не мёрзли

Пильщик, распили их всех своей пилой

 

Сельская лирическая. Часть 1.

Снова замерло все до рассвета

На деревню спускается мгла

Только слышно на улице где-то

В тишине пилит бензопила

То жужжит на соседнем проулке

То в ворота стучится пустить

Словно ищет в потемках кого-то

У кого можно все отпилить

Вонь сортира, ночная прохлада

Страх и ужас грозят нам бедой

Ты признайся кого тебе надо

Ты скажи нам, убийца с пилой

Может жертва твоя недалеко

Да не знает ее ли ты ждешь

Что ж ты пилишь всю ночь одиноко

Что ж живым ты пожить не даешь

Казак Джагарян

По Ростовским степям скакал казак Джагарян.

Атаман и герой, награжден всей xyйней.

«За продажу хурмы», «За захват шаурмы»,

«За коньяк Арарт», медальон «Ара брат»,

«За ремонт ВАЗ 06». «Зелень-мелень поесть»

«За отличный шашлык», «Настоящий мужик»,

Славный русский казак, армянин Джагарян,

Сделать много успел героических дел.

Только жаль одного, что к кровати его

санитар привязал, чтоб казак не сбежал.

Казак Джагарян

По Ростовским степям скакал казак Джагарян.

Атаман и герой, награжден всей xyйней.

«За продажу хурмы», «За захват шаурмы»,

«За коньяк Арарт», медальон «Ара брат»,

«За ремонт ВАЗ 06». «Зелень-мелень поесть»

«За отличный шашлык», «Настоящий мужик»,

Славный русский казак, армянин Джагарян,

Сделать много успел героических дел.

Только жаль одного, что к кровати его

санитар привязал, чтоб казак не сбежал.

Реанимация

Когда за дело берется Я, и собирается что либо накосячить, то беда не приходит одна, а сам косяк растягивается надолго во времени и пространстве, начиная жить собственной жизнью и затягивая в свою орбиту все большее количество качественных и тщательно исполненных косяков.

Итак, почувствовал я тут в субботу, лёгкое простудное недомогание.

Как обычно, лето, значит пришло время простыть, изойтись соплями, головняками, и прочими сопутствующими хворями.

Все воскресенье пролежав шлангом, решил в качестве лекарства опробовать метод исцеления организма с помощью грузинского коньячка, тем более, что совершенно кстати выдался юбилярный повод совместных «обоюдных мучений» взаимных половин.

Надо сказать, помогло. Поднялось давление, в общем все начало налаживаться само собой, аж до вечернего воскресного мрака, в котором неожиданно появилась морда вечно всюду приходящего, известного пушного животного.

Внезапно возникло давление и куда-то совсем пропал пульс. Поставив самому себе диагноз с доктором Гуглем, пришел к выводу, что сейчас начнет случаться сердечный приступ, со страху вызвал скорую помощь.

Надо сказать, что приехала почти мигом, врачи тоже нормальные, сделали кардиограммы, ознакомились с моим организмом, и приняли решение вколоть нежному организму конскую долю какой-то умной херни, название которой мне запомнить не удалось, в силу того, что произошло дальше.

Оказалось, что мой приступ не такой уж и сердечный, а виной всему неумелое использование чудодейственных препаратов, употребленных в немереных количествах ранее.

Причем именно грузинский коньяк оказался наименьшим злом.

В результате организм вместо лечения получил отравление, которое попытались устранить врачи своим адским незапоминающимся зельем.

На эту гуманную акцию, организм среагировал полным отрывом башки, так, как давление мигом превысило рекордную отметку в 200, не знаю, в чем измеряется, но врачи сели на измену, так, как такого никогда быть не могло, и они сами такое видят в первый раз.

В общем все начали организм спешно спасать, пичкая ещё большей и разной дрянью. Повезло, спаслись сами, спасли организм, и приняли решение отправить умирать в более приличное место.

Правда я успел предупредить, что просто так со мной, так просто не бывает, и их ещё настигнут чудеса. Что собственно и произошло далее.

Загрузив организм в носилки, так, как ни ходить, ни свистеть уже было невозможно, с капельницей, мужская часть поместила носилки в лифт.

В это невозможно поверить — но лифт застрял через пару этажей.

Кто ни будь, когда ни будь, умудрялся застревать в лифте, лёжа в носилках, с капельницей, без воды, без доктора, в раздумьях, умирать, или нет ещё пока?

На ушах стоял весь подъезд. Ремонтной бригаде понадобилось чуть меньше часа для приезда. Им даже врачи пох-й оказались, которые уже умудрились везде проинформировать о качестве услуг лифтовых деятелей.

В итоге опять всем повезло, хоть индийскую песню танцуй от счастья и до самой скорой, с носилками, капельницей, всем подъездом, врачами и ремонтной бригадой.

В итоге нас уже встречали с цветами в реанимации.

Надо опять же признать, что и там все было вполне прилично, персонал приятный, да и в реанимации я оказался единственным клиентом, выразившим желание реанимироваться в прекрасный вечер понедельника. За это я получил персональный бонус на реанимацию до самого утра.

В реанимации в целом было скучно, не считая приятных бесед с медсёстрами, которые очень интересовались, чем я болел, что я люблю, нравятся ли мне всякие замечательные лекарства. И такая милота продолжалась до полуночи.

А в полночь же явно открылись врата Уралмашевского ада, из которых полезла вся Уралмашевская нечистая сила.

Сначала бухая тетка, явно член ВИП клуба реанимации, с постоянно действующей именной клубной картой. Тётку знали все, теперь даже я.

Потом привели связанного обдолбыша, который всем грозил карами, потому, что сначала работал в КГБ, потом сварщиком, потом жена его работала в больнице, потом не стало жены. В общем час полтора пролетели весело и незаметно. Талантливый артист, прекрасная постановка. Мог бы порекомендовать, но не буду. Лучше в театр.

А в два ночи подвезли исполнительницу программы демографического роста России. Беременную 37 летнюю гражданку, в полной коме от каких-то, наверное, эксклюзивно- элитных опиатов. По Уралмашевски конечно крокодил. Бригада скорой нашла ее в этом состоянии часов в 10 вечера, пытаясь почти четыре часа сохранять живой, или вроде живой. Хотя вопрос — зачем? 37 лет, беременна, вся сгнившая от крокодила, четыре часа в коме. Что там можно сохранить и для чего?

Ну да ладно, хорошо, что доктора люди, понимают это все сами, целый консилиум собрался, а утром ещё больше врачей пришло.

А что же с тобой? Могут спросить меня те, то дочитал всю эту херню вот до этого места. Отвлекся от повествования.

А все закончилось благополучно. Во всяком случае именно до этого места. Я реанимирован, выписан, отправился домой, где сейчас и пишу весь этот бред, потому, что вдруг как-то скучно стало. Значит вперёд, за новыми косяками!

Реанимация

Когда за дело берется Я, и собирается что либо накосячить, то беда не приходит одна, а сам косяк растягивается надолго во времени и пространстве, начиная жить собственной жизнью и затягивая в свою орбиту все большее количество качественных и тщательно исполненных косяков.

Итак, почувствовал я тут в субботу, лёгкое простудное недомогание.

Как обычно, лето, значит пришло время простыть, изойтись соплями, головняками, и прочими сопутствующими хворями.

Все воскресенье пролежав шлангом, решил в качестве лекарства опробовать метод исцеления организма с помощью грузинского коньячка, тем более, что совершенно кстати выдался юбилярный повод совместных «обоюдных мучений» взаимных половин.

Надо сказать, помогло. Поднялось давление, в общем все начало налаживаться само собой, аж до вечернего воскресного мрака, в котором неожиданно появилась морда вечно всюду приходящего, известного пушного животного.

Внезапно возникло давление и куда-то совсем пропал пульс. Поставив самому себе диагноз с доктором Гуглем, пришел к выводу, что сейчас начнет случаться сердечный приступ, со страху вызвал скорую помощь.

Надо сказать, что приехала почти мигом, врачи тоже нормальные, сделали кардиограммы, ознакомились с моим организмом, и приняли решение вколоть нежному организму конскую долю какой-то умной херни, название которой мне запомнить не удалось, в силу того, что произошло дальше.

Оказалось, что мой приступ не такой уж и сердечный, а виной всему неумелое использование чудодейственных препаратов, употребленных в немереных количествах ранее.

Причем именно грузинский коньяк оказался наименьшим злом.

В результате организм вместо лечения получил отравление, которое попытались устранить врачи своим адским незапоминающимся зельем.

На эту гуманную акцию, организм среагировал полным отрывом башки, так, как давление мигом превысило рекордную отметку в 200, не знаю, в чем измеряется, но врачи сели на измену, так, как такого никогда быть не могло, и они сами такое видят в первый раз.

В общем все начали организм спешно спасать, пичкая ещё большей и разной дрянью. Повезло, спаслись сами, спасли организм, и приняли решение отправить умирать в более приличное место.

Правда я успел предупредить, что просто так со мной, так просто не бывает, и их ещё настигнут чудеса. Что собственно и произошло далее.

Загрузив организм в носилки, так, как ни ходить, ни свистеть уже было невозможно, с капельницей, мужская часть поместила носилки в лифт.

В это невозможно поверить — но лифт застрял через пару этажей.

Кто ни будь, когда ни будь, умудрялся застревать в лифте, лёжа в носилках, с капельницей, без воды, без доктора, в раздумьях, умирать, или нет ещё пока?

На ушах стоял весь подъезд. Ремонтной бригаде понадобилось чуть меньше часа для приезда. Им даже врачи пох-й оказались, которые уже умудрились везде проинформировать о качестве услуг лифтовых деятелей.

В итоге опять всем повезло, хоть индийскую песню танцуй от счастья и до самой скорой, с носилками, капельницей, всем подъездом, врачами и ремонтной бригадой.

В итоге нас уже встречали с цветами в реанимации.

Надо опять же признать, что и там все было вполне прилично, персонал приятный, да и в реанимации я оказался единственным клиентом, выразившим желание реанимироваться в прекрасный вечер понедельника. За это я получил персональный бонус на реанимацию до самого утра.

В реанимации в целом было скучно, не считая приятных бесед с медсёстрами, которые очень интересовались, чем я болел, что я люблю, нравятся ли мне всякие замечательные лекарства. И такая милота продолжалась до полуночи.

А в полночь же явно открылись врата Уралмашевского ада, из которых полезла вся Уралмашевская нечистая сила.

Сначала бухая тетка, явно член ВИП клуба реанимации, с постоянно действующей именной клубной картой. Тётку знали все, теперь даже я.

Потом привели связанного обдолбыша, который всем грозил карами, потому, что сначала работал в КГБ, потом сварщиком, потом жена его работала в больнице, потом не стало жены. В общем час полтора пролетели весело и незаметно. Талантливый артист, прекрасная постановка. Мог бы порекомендовать, но не буду. Лучше в театр.

А в два ночи подвезли исполнительницу программы демографического роста России. Беременную 37 летнюю гражданку, в полной коме от каких-то, наверное, эксклюзивно- элитных опиатов. По Уралмашевски конечно крокодил. Бригада скорой нашла ее в этом состоянии часов в 10 вечера, пытаясь почти четыре часа сохранять живой, или вроде живой. Хотя вопрос — зачем? 37 лет, беременна, вся сгнившая от крокодила, четыре часа в коме. Что там можно сохранить и для чего?

Ну да ладно, хорошо, что доктора люди, понимают это все сами, целый консилиум собрался, а утром ещё больше врачей пришло.

А что же с тобой? Могут спросить меня те, то дочитал всю эту херню вот до этого места. Отвлекся от повествования.

А все закончилось благополучно. Во всяком случае именно до этого места. Я реанимирован, выписан, отправился домой, где сейчас и пишу весь этот бред, потому, что вдруг как-то скучно стало. Значит вперёд, за новыми косяками!

Казаки

Над Россией вновь сгустились тучи

Навязать футбол надумал враг

Не придумав хитрости получше

Провести решил чемпионат.

Прикрываясь мячиком нам чуждым

Враг идет коварен и хитер

Пересек границу земли русской

Гомосеков целый батальон.

Но врагу заслон поставлен прочный

Нерушимой, крепкою семьей

До границ земли Дальневосточной

Казаков медалей слышен звон.

На траву легла роса густая.

Полегли туманы, широки.

В эту ночь решили гомосеки

Целоваться прямо у реки.

Но казаки это знали точно:

И сидя в засаде у реки,

Наблюдали очень осторожно,

Как целуются во мраке мужики.

И дождавшись самого разгара

Потерявших бдительность врагов

Казаки помчались что есть мочи

Рассказать об этом у ментов.

Мчались быстро, ветер подымая,

Но коварный враг был так хитер.

В общем окружили гомосеки

Не помог родной степной простор.

Что там было в этой страшной битве

Не расскажет ни один казак

Казаков не только целовали,

Но еще вставляли что-то в зад.

И звенели громко их медали

Под густым напором теплых струй

Так казаки дружно отсосали

Гомосеков толстый длинный хуй.

Казаки

Над Россией вновь сгустились тучи

Навязать футбол надумал враг

Не придумав хитрости получше

Провести решил чемпионат.

Прикрываясь мячиком нам чуждым

Враг идет коварен и хитер

Пересек границу земли русской

Гомосеков целый батальон.

Но врагу заслон поставлен прочный

Нерушимой, крепкою семьей

До границ земли Дальневосточной

Казаков медалей слышен звон.

На траву легла роса густая.

Полегли туманы, широки.

В эту ночь решили гомосеки

Целоваться прямо у реки.

Но казаки это знали точно:

И сидя в засаде у реки,

Наблюдали очень осторожно,

Как целуются во мраке мужики.

И дождавшись самого разгара

Потерявших бдительность врагов

Казаки помчались что есть мочи

Рассказать об этом у ментов.

Мчались быстро, ветер подымая,

Но коварный враг был так хитер.

В общем окружили гомосеки

Не помог родной степной простор.

Что там было в этой страшной битве

Не расскажет ни один казак

Казаков не только целовали,

Но еще вставляли что-то в зад.

И звенели громко их медали

Под густым напором теплых струй

Так казаки дружно отсосали

Гомосеков толстый длинный хуй.

Антисанкционное

Рост рынка жилья в России достиг своего максимума. Сегодня практически каждый россиянин, при сравнительно небольших инвестициях, может позволить приобрести для индивидуального проживания, картонную коробку из-под телевизора, чуть больше времени понадобится, чтобы накопить на первый взнос для покупки коробки из-под холодильника, что актуально для многодетных семей. Ну а тем, кто заботится о своем будущем, необходимо уже сейчас откладывать на отдельную, экологически чистую, деревянную одноместную квартиру, в новом подземном жилом комплексе.

***

Сейчас многие российские СМИ, дают россиянам советы, как подготовить автомобиль к летней эксплуатации. Поделюсь своими советами, как в условиях санкций и роста курса доллара, сэкономить при подготовке автомобиля к лету. Для этого, прежде всего необходимо заехать в ближайшую церковь, где профессиональный специалист церкви покрестит ваш автомобиль, обольет его святой водой и поменяет зимние иконы в машине на летние.

***

Голодные пешеходные туры по мусорным контейнерам своего города, позволят россиянам поддержать развитие внутреннего туризма и сэкономить значительные средства на отдыхе за рубежом.

Несмотря на то, что многим Россиянам давно знаком такой вид отдыха, в Рос туризме считают, что с отдыхом дикарями, необходимо бороться организованными турами. 

Поэтому сейчас будет больше внимания уделяться официальным туристическим экскурсионным группам. 

С лицензией, с гидом, с курортным сбором. 

Все, как положено по закону о туристической деятельности. 

Пора прекращать этот либеральный бардак, когда кто как хочет, тот так в мусорный контейнер и лезет. 

В конце концов, это государственный мусор, и экскурсии должны быть строго регулируемые. 

Должен быть единый оператор. Налоги. Контроль. Роспотр-ебнадзор. 

«Не надо вот тут вашу русофобию пропагандировать»- сказали в правительстве России.

Антисанкционное

Рост рынка жилья в России достиг своего максимума. Сегодня практически каждый россиянин, при сравнительно небольших инвестициях, может позволить приобрести для индивидуального проживания, картонную коробку из-под телевизора, чуть больше времени понадобится, чтобы накопить на первый взнос для покупки коробки из-под холодильника, что актуально для многодетных семей. Ну а тем, кто заботится о своем будущем, необходимо уже сейчас откладывать на отдельную, экологически чистую, деревянную одноместную квартиру, в новом подземном жилом комплексе.

***

Сейчас многие российские СМИ, дают россиянам советы, как подготовить автомобиль к летней эксплуатации. Поделюсь своими советами, как в условиях санкций и роста курса доллара, сэкономить при подготовке автомобиля к лету. Для этого, прежде всего необходимо заехать в ближайшую церковь, где профессиональный специалист церкви покрестит ваш автомобиль, обольет его святой водой и поменяет зимние иконы в машине на летние.

***

Голодные пешеходные туры по мусорным контейнерам своего города, позволят россиянам поддержать развитие внутреннего туризма и сэкономить значительные средства на отдыхе за рубежом.

Несмотря на то, что многим Россиянам давно знаком такой вид отдыха, в Рос туризме считают, что с отдыхом дикарями, необходимо бороться организованными турами. 

Поэтому сейчас будет больше внимания уделяться официальным туристическим экскурсионным группам. 

С лицензией, с гидом, с курортным сбором. 

Все, как положено по закону о туристической деятельности. 

Пора прекращать этот либеральный бардак, когда кто как хочет, тот так в мусорный контейнер и лезет. 

В конце концов, это государственный мусор, и экскурсии должны быть строго регулируемые. 

Должен быть единый оператор. Налоги. Контроль. Роспотр-ебнадзор. 

«Не надо вот тут вашу русофобию пропагандировать»- сказали в правительстве России.

Михалков рассказал подробности о своем новом фильме

Председатель Союза кинематографистов РФ Никита Михалков сообщил, что осенью может начать съемки своего нового фильма «Аватар 2». 

Михалков сообщил, что для его фильма нужен межпланетный кастинг актеров, так как действие картины происходит не только в России, но и по всей галактике.

Самое главное, отметил Никита Михалков, успеть снять фильм первым, на два года раньше, чем это сделает Джеймс Кэмерон. 

Тогда мы просто и легко соберем в прокате все деньги, которые в противном случае могут достаться Американцам. 

Таким образом мы сможем опять победить Америку на земле, а заодно и в космосе. 

Несмотря на неудачи, которые преследовали нас там весь прошлый год, Россия сможет наконец-то слетать пусть и в выдуманный космос, но все же на другую планету.

По сюжету наши люди с синими мордами прилетают на Пандору, с копией мавзолея, портретами царя и сталина. 

Жители Пандоры наши скрепные братья тоже с синими мордами, сразу же проводят референдум о присоединении к России, голосуют за путина на выборах, и все вместе изгоняем Американцев из прошлого фильма. 

Потому что это художественное кредо. 

«И не надо начинать разговоры про то, что Россия сегодня похожа на фашистскую Германию тридцатых годов», — сказал Никита Сергеевич.

Михалков рассказал подробности о своем новом фильме

Председатель Союза кинематографистов РФ Никита Михалков сообщил, что осенью может начать съемки своего нового фильма «Аватар 2». 

Михалков сообщил, что для его фильма нужен межпланетный кастинг актеров, так как действие картины происходит не только в России, но и по всей галактике.

Самое главное, отметил Никита Михалков, успеть снять фильм первым, на два года раньше, чем это сделает Джеймс Кэмерон. 

Тогда мы просто и легко соберем в прокате все деньги, которые в противном случае могут достаться Американцам. 

Таким образом мы сможем опять победить Америку на земле, а заодно и в космосе. 

Несмотря на неудачи, которые преследовали нас там весь прошлый год, Россия сможет наконец-то слетать пусть и в выдуманный космос, но все же на другую планету.

По сюжету наши люди с синими мордами прилетают на Пандору, с копией мавзолея, портретами царя и сталина. 

Жители Пандоры наши скрепные братья тоже с синими мордами, сразу же проводят референдум о присоединении к России, голосуют за путина на выборах, и все вместе изгоняем Американцев из прошлого фильма. 

Потому что это художественное кредо. 

«И не надо начинать разговоры про то, что Россия сегодня похожа на фашистскую Германию тридцатых годов», — сказал Никита Сергеевич.

Капсула времени

Мало кто знает, что после вскрытия этой капсулы, сразу же было написано и запечатано в капсулу другое послание, для потомков, которые будут жить через сто лет. 

Нам удалось получить этот текст. 

«Дорогие потомки, сегодня у вас необыкновенный день — двухсотлетие советско — путинской власти. 

Мы горячо поздравляем вас с великим и славным юбилеем. 

Мы знаем — наше время интересно, ваше — еще интереснее. 

Мы строим хуйзнает что, вы живете при этом хуйзнает чте. 

Мы верим, что ваш президент до сих пор путин, который разменивает 18 срок не подряд и ведет вас к победе хуйзнает чего, что мы начали строить.

Мы верим, что вы окончательно разграбили нашу прекрасную голубую Россию на планете Земля, до сих пор пиздите о полетах на Луну и Марс, потому, что ваши ракеты не летают еще хуже, чем наши, тем более, что это одни и те же ракеты. 

Мы уверены, что вы тупо продолжаете запускать их, несмотря на то, что они уже в наше время перестали взлетать. 

Ваши спутники ГЛОНАСС, которые у нас совершенно случайно получилось запустить, точно так же не видят себя, и падают в океан.

Мы уверены, что вместо активного штурма космоса, который начали люди первого пятидесятилетия, и ваши корабли давно уже не бороздят Галактику, потому, что нет смысла летать вокруг плоской земли.

Что вы ведете переговоры о научном и культурном сотрудничестве с представителями церкви и прочими фокусниками — экстрасенсами. 

Мы верим, что дело, которое начали 100 лет тому назад наши отцы и дедываивали и которое продолжаем мы, вы доведете до полного абсурда, до которого даже мы не смогли довести. 

Мы уверены, что вы помните и гордитесь, что можете повторить и до сих пор каждый месяц бьете фашистов в картонном рейхстаге, отмечая деньпобеды, что с каждым годом, спустя сотню лет, на параде все больше ветеранов, освободивших Берлин, или картонный рейхстаг. 

Надеемся, что у вас наконец то окончательно запрещен интернет и кружевные трусы. 

Счастья вам, дорогие товарищи потомки!»

Лучший способ до весны дожить

Лучший способ до весны дожить,

это конечно же начать пить.

Или по-другому лучше сказать,

надо конкретно бухать начинать.

Взять и напиться, упасть в алкокоме,

очнуться — цветочки цветут на балконе.

А ты будто с юга вернувшийся стриж.

Ты все еще дома трезвый сидишь?

Капсула времени

Мало кто знает, что после вскрытия этой капсулы, сразу же было написано и запечатано в капсулу другое послание, для потомков, которые будут жить через сто лет. 

Нам удалось получить этот текст. 

«Дорогие потомки, сегодня у вас необыкновенный день — двухсотлетие советско — путинской власти. 

Мы горячо поздравляем вас с великим и славным юбилеем. 

Мы знаем — наше время интересно, ваше — еще интереснее. 

Мы строим хуйзнает что, вы живете при этом хуйзнает чте. 

Мы верим, что ваш президент до сих пор путин, который разменивает 18 срок не подряд и ведет вас к победе хуйзнает чего, что мы начали строить.

Мы верим, что вы окончательно разграбили нашу прекрасную голубую Россию на планете Земля, до сих пор пиздите о полетах на Луну и Марс, потому, что ваши ракеты не летают еще хуже, чем наши, тем более, что это одни и те же ракеты. 

Мы уверены, что вы тупо продолжаете запускать их, несмотря на то, что они уже в наше время перестали взлетать. 

Ваши спутники ГЛОНАСС, которые у нас совершенно случайно получилось запустить, точно так же не видят себя, и падают в океан.

Мы уверены, что вместо активного штурма космоса, который начали люди первого пятидесятилетия, и ваши корабли давно уже не бороздят Галактику, потому, что нет смысла летать вокруг плоской земли.

Что вы ведете переговоры о научном и культурном сотрудничестве с представителями церкви и прочими фокусниками — экстрасенсами. 

Мы верим, что дело, которое начали 100 лет тому назад наши отцы и дедываивали и которое продолжаем мы, вы доведете до полного абсурда, до которого даже мы не смогли довести. 

Мы уверены, что вы помните и гордитесь, что можете повторить и до сих пор каждый месяц бьете фашистов в картонном рейхстаге, отмечая деньпобеды, что с каждым годом, спустя сотню лет, на параде все больше ветеранов, освободивших Берлин, или картонный рейхстаг. 

Надеемся, что у вас наконец то окончательно запрещен интернет и кружевные трусы. 

Счастья вам, дорогие товарищи потомки!»

Лучший способ до весны дожить

Лучший способ до весны дожить,

это конечно же начать пить.

Или по-другому лучше сказать,

надо конкретно бухать начинать.

Взять и напиться, упасть в алкокоме,

очнуться — цветочки цветут на балконе.

А ты будто с юга вернувшийся стриж.

Ты все еще дома трезвый сидишь?

Снеговик

Художник Михаил, Фукс (Нижний Новгород)

Скоро снова снег и стужа,

Замерзают всюду лужи,

У окна скорей садись,

И рассказом насладись.

Мой рассказ о том, что вскоре,

Ждёт нас всех большое горе,

Никуда не деться нам,

Радость лишь снеговикам.

Только выпадет снежок,

Береги себя, дружок,

В этой снежной кутерьме,

Не ходи гулять во тьме.

Знать должны об этом дети,

Что страшнее нет на свете,

В мире ничего пока,

Чем игра снеговика.

Только темень наступает,

Снеговик в детей играет,

Лепит, лепит снеговик,

Из ребенка фаршевик.

Ловит тех, кто зазевался,

Во дворе играть остался,

Без родителей, и в миг,

Нападает снеговик.

Режет он ножом детей,

В мясорубке их скорей,

Дико хохоча и громко,

Крутит снеговик ребенка.

После долго фарш катает,

Шар из фарша вылепляет,

Три шара составив в пик,

Лепит жуткий фаршевик.

В ночи слышен страшный крик,

Наряжают фаршевик,

Шапку сверху надевают,

Глазки в верхний шар втыкают.

Глазки вырвал у малютки,

До прокрутки в мясорубке,

Лыжи, клюшки вместо рук,

Вместо носа, вставит сук.

И на шею намотав,

Из кишок кровавый шарф,

Все вокруг него в крови,

Тускло светят фонари.

Водит хоровод толпа,

Пляшут у фаршевика,

Рады очень, веселятся,

Ведь им нечего бояться.

Потому, что лишь весной,

Прекратится жуткий праздник,

Сгинет снеговик — проказник,

Фарш смывая за собой.

Снеговик

Художник Михаил, Фукс (Нижний Новгород)

Скоро снова снег и стужа,

Замерзают всюду лужи,

У окна скорей садись,

И рассказом насладись.

Мой рассказ о том, что вскоре,

Ждёт нас всех большое горе,

Никуда не деться нам,

Радость лишь снеговикам.

Только выпадет снежок,

Береги себя, дружок,

В этой снежной кутерьме,

Не ходи гулять во тьме.

Знать должны об этом дети,

Что страшнее нет на свете,

В мире ничего пока,

Чем игра снеговика.

Только темень наступает,

Снеговик в детей играет,

Лепит, лепит снеговик,

Из ребенка фаршевик.

Ловит тех, кто зазевался,

Во дворе играть остался,

Без родителей, и в миг,

Нападает снеговик.

Режет он ножом детей,

В мясорубке их скорей,

Дико хохоча и громко,

Крутит снеговик ребенка.

После долго фарш катает,

Шар из фарша вылепляет,

Три шара составив в пик,

Лепит жуткий фаршевик.

В ночи слышен страшный крик,

Наряжают фаршевик,

Шапку сверху надевают,

Глазки в верхний шар втыкают.

Глазки вырвал у малютки,

До прокрутки в мясорубке,

Лыжи, клюшки вместо рук,

Вместо носа, вставит сук.

И на шею намотав,

Из кишок кровавый шарф,

Все вокруг него в крови,

Тускло светят фонари.

Водит хоровод толпа,

Пляшут у фаршевика,

Рады очень, веселятся,

Ведь им нечего бояться.

Потому, что лишь весной,

Прекратится жуткий праздник,

Сгинет снеговик — проказник,

Фарш смывая за собой.

Дьявол

(Панк — версия)

*Не очень нормативная лексика.

В дверь снаружи постучали. Что за нахуй? Я в печали!

Никого не звал стучать. Злой иду дверь открывать.

Волочу к двери я ноги, открываю — на пороге —

Вот жеж мать твою етит, дьявол у дверей стоит.

Весь такой, как на картине, очень мелкая скотина,

ростом метра полтора, хвост, копыта, все дела.

Страшный, сука и плешивый, от Бриони весь в пошиве,

все заплывшее ебло.

Я вопрос — «Тебе чего?» 

Он в ответ скривил ебло

— Хули ты ко мне приперся?

Нахуй ты тут не уперся, вот пиздуй обратно в ад

Дьявол

— Я не виноват. Я пришел к тебе по делу

(Тут рыгнул он, запотело все в подъезде

Вонь ужасна…)

Дьявол

— Я ведь не напрасно, я не просто так к тебе,

душу очень нужно мне.

Скоро выборы в аду, кандидатов всех в пизду.

Я на миллионный срок выдвигаюсь — только вот, 

демократия у нас, я обязан сей же час, 

подпись душами собрать,

а потом вас в рот ебать.

Будешь ты голосовать?

Мне альтернативы нет, ад за миллионы лет, я с колен уже поднял

(Тут он снова навонял, аж дыхание свело, блеванул ему в ебло)

Он платком утер ебало, даже жалко его стало. И продолжил разговор.

— Вот кричат все —  «Дьявол вор!»

Но ведь ежели не я, то в аду пойдет хуйня.

Черти спиздят нашу серу, газ конечно продадут,

ведь в раю зимой без газа обитатели помрут.

А еще сейчас проблема на границе у меня.

Окружили силы РАЯ, ждут момент, чтобы напасть,

захватить мечтают недра, разорвать хотят мне пасть.

Мы в ответ им на границе, для защиты адских недр,

тоже выставили силы, но они им не в пример.

Слишком мы миролюбивы, наш духовный адский мир образец для подражаний, и мечтаний ориентир.

Вот простой пример 

— недавно полуостров там в раю, захотел в составе ада продолжать судьбу свою.

Этот самый полуостров, он вообще всегда был наш,

к аду скрепами привязан, как к залупе карандаш.

Жили там и наши черти, но давали им пизды эти райские фашисты — ангелы,

их знаешь ты.

Очень злобные фашисты, не давали жить чертям.

А потом случилось чудо, показал я всем хуйвам.

Только вроде ад поднялся, только вроде начал жить,

как в раю опять несчастье, ангелы давай бузить.

Не хотим мол райской жизни, а хотим в наш братский ад,

помогли мы им немного, танки дали, автомат.

Черти наши заблудились в этих райских кущерях,

Их там не было конечно, но нагнали они страх.

Вот такая обстановка там у них сейчас в раю

Угрожают нам блокадой, говорят, что на хую,

адский мир они вертели, яблок нам не продают.

А еще там правят геи, к чертЯм нашим пристают.

И в такой вот обстановке, нужно выбирать меня

Закричал я что есть силы — это что тут за хуйня?

Что за бред несет мне дьявол? Что за выборы в аду?

Пусть оно идет все нахуй, пусть идет оно в пизду.

Пусть все черти, пусть сам дьявол, отъебуться от меня.

Моментально все исчезло, как и не было совсем,

только серы вонь в подъезде въелась в стены насовсем.

 

Я в поту проснулся липком, утром рано как мудак

Не пойму, что это было, быль, или сон, но все ведь так.

Дьявол

(Панк — версия)

*Не очень нормативная лексика.

В дверь снаружи постучали. Что за нахуй? Я в печали!

Никого не звал стучать. Злой иду дверь открывать.

Волочу к двери я ноги, открываю — на пороге —

Вот жеж мать твою етит, дьявол у дверей стоит.

Весь такой, как на картине, очень мелкая скотина,

ростом метра полтора, хвост, копыта, все дела.

Страшный, сука и плешивый, от Бриони весь в пошиве,

все заплывшее ебло.

Я вопрос — «Тебе чего?» 

Он в ответ скривил ебло

— Хули ты ко мне приперся?

Нахуй ты тут не уперся, вот пиздуй обратно в ад

Дьявол

— Я не виноват. Я пришел к тебе по делу

(Тут рыгнул он, запотело все в подъезде

Вонь ужасна…)

Дьявол

— Я ведь не напрасно, я не просто так к тебе,

душу очень нужно мне.

Скоро выборы в аду, кандидатов всех в пизду.

Я на миллионный срок выдвигаюсь — только вот, 

демократия у нас, я обязан сей же час, 

подпись душами собрать,

а потом вас в рот ебать.

Будешь ты голосовать?

Мне альтернативы нет, ад за миллионы лет, я с колен уже поднял

(Тут он снова навонял, аж дыхание свело, блеванул ему в ебло)

Он платком утер ебало, даже жалко его стало. И продолжил разговор.

— Вот кричат все —  «Дьявол вор!»

Но ведь ежели не я, то в аду пойдет хуйня.

Черти спиздят нашу серу, газ конечно продадут,

ведь в раю зимой без газа обитатели помрут.

А еще сейчас проблема на границе у меня.

Окружили силы РАЯ, ждут момент, чтобы напасть,

захватить мечтают недра, разорвать хотят мне пасть.

Мы в ответ им на границе, для защиты адских недр,

тоже выставили силы, но они им не в пример.

Слишком мы миролюбивы, наш духовный адский мир образец для подражаний, и мечтаний ориентир.

Вот простой пример 

— недавно полуостров там в раю, захотел в составе ада продолжать судьбу свою.

Этот самый полуостров, он вообще всегда был наш,

к аду скрепами привязан, как к залупе карандаш.

Жили там и наши черти, но давали им пизды эти райские фашисты — ангелы,

их знаешь ты.

Очень злобные фашисты, не давали жить чертям.

А потом случилось чудо, показал я всем хуйвам.

Только вроде ад поднялся, только вроде начал жить,

как в раю опять несчастье, ангелы давай бузить.

Не хотим мол райской жизни, а хотим в наш братский ад,

помогли мы им немного, танки дали, автомат.

Черти наши заблудились в этих райских кущерях,

Их там не было конечно, но нагнали они страх.

Вот такая обстановка там у них сейчас в раю

Угрожают нам блокадой, говорят, что на хую,

адский мир они вертели, яблок нам не продают.

А еще там правят геи, к чертЯм нашим пристают.

И в такой вот обстановке, нужно выбирать меня

Закричал я что есть силы — это что тут за хуйня?

Что за бред несет мне дьявол? Что за выборы в аду?

Пусть оно идет все нахуй, пусть идет оно в пизду.

Пусть все черти, пусть сам дьявол, отъебуться от меня.

Моментально все исчезло, как и не было совсем,

только серы вонь в подъезде въелась в стены насовсем.

 

Я в поту проснулся липком, утром рано как мудак

Не пойму, что это было, быль, или сон, но все ведь так.

Красный Шапчик. Странная и глупая сказка.

Странная и глупая сказка которая отвечает на вопрос

— А почему все про девочек и нет ничего про мальчиков?

Краткий пересказ сюжета.

В одной деревне жил был мальчик. Так получилось, что жил он с папой. Мама давным-давно свалила от них со своим очередным любовником. Однажды папа сделал отличный самогон и собрав урожай домашней конопли собрал посылочку дедушке.

Надев на сына красную шапку, папа сказал – «Красный Шапчик, отнеси дедушке передачку, он сидит у нас в тюрьме за лесом и очень соскучился по домашнему хавчику и планчику с бухлишком».

Зная глупость и постоянное желание пизд@ть всякую ху@ню посторонним, папа строго настрого приказал ему идти прямо, никуда не сворачивая, остерегаться сук позорных и не пизд@ть никому ничего лишнего.

Встретив по пути суку и не узнав ее, Красный Шапчик сдает ей все планы папы и рассказывает ему, куда он идёт, где сидит его дедушка, а также сдает ей все каналы поставки на зону.

Сука опережает пацана, первым прибегает к начальнику тюрьмы, и за часть передачки они убивают дедушку, одев его робу стали поджидать передачку.

Появившись в комнате для свиданий, Красный Шапчик поставил рюкзак на стол и подошел к дедушке.

Обратив внимание на его необычный вид, он спросил:

Вы за что суки позорные деда замочили?

Вопрос оказался фатальным.

К сожалению сказка заканчивается негативно. Нет в ней счастливого финала. В комнату вбежали вертухаи и завалили Красного Шапчика, закопав его в лесу.

Позже взяли и папу, организатора всего этого праздника.

Мораль сказки – да пошло оно все… В оригинале сказка еще хуже.

Красный Шапчик. Странная и глупая сказка.

Странная и глупая сказка которая отвечает на вопрос

— А почему все про девочек и нет ничего про мальчиков?

Краткий пересказ сюжета.

В одной деревне жил был мальчик. Так получилось, что жил он с папой. Мама давным-давно свалила от них со своим очередным любовником. Однажды папа сделал отличный самогон и собрав урожай домашней конопли собрал посылочку дедушке.

Надев на сына красную шапку, папа сказал – «Красный Шапчик, отнеси дедушке передачку, он сидит у нас в тюрьме за лесом и очень соскучился по домашнему хавчику и планчику с бухлишком».

Зная глупость и постоянное желание пизд@ть всякую ху@ню посторонним, папа строго настрого приказал ему идти прямо, никуда не сворачивая, остерегаться сук позорных и не пизд@ть никому ничего лишнего.

Встретив по пути суку и не узнав ее, Красный Шапчик сдает ей все планы папы и рассказывает ему, куда он идёт, где сидит его дедушка, а также сдает ей все каналы поставки на зону.

Сука опережает пацана, первым прибегает к начальнику тюрьмы, и за часть передачки они убивают дедушку, одев его робу стали поджидать передачку.

Появившись в комнате для свиданий, Красный Шапчик поставил рюкзак на стол и подошел к дедушке.

Обратив внимание на его необычный вид, он спросил:

Вы за что суки позорные деда замочили?

Вопрос оказался фатальным.

К сожалению сказка заканчивается негативно. Нет в ней счастливого финала. В комнату вбежали вертухаи и завалили Красного Шапчика, закопав его в лесу.

Позже взяли и папу, организатора всего этого праздника.

Мораль сказки – да пошло оно все… В оригинале сказка еще хуже.

Песнь о ватнике

На одну шестую суши говно в кучи подсобралось.

Между кучами из говен нагло ходит сраный Ватник, долбоебу он подобен.

То еблом в говно уткнется, то с колен внезапно встанет, что вообще одно и тоже, он кричит, и матерится, угрожая всем в округе.

В этом крике — жажда мести! 

И последствия запоя, нежелание свободы и фантазии в победе, той что раньше, в сорок пятом, там, где дедываивали.

Здравый смысл пред ватой стонет, — стонет, мечется средь говен ведь на дно его готовы спрятать ватники толпою.

Экономика рыдает, — ей несчастной недоступно, наслаждение бредом ваты: с отрицательным, блять ростом, повышения снижений.

И порядочные люди, робко прячутся от ваты. 

В ебанутой ватной жизни ищут место для спасенья…. 

Только наглый сраный ватник ходит счастлив среди говен, он вдыхает ароматы рад, что много где насрал он!

Всё мрачней и выше кучи вырастают над страною, и поют, и рвутся кучи на просторы мировые.

Все смердит. А волны говен накрывают с головою, споря с жизнью, в этих волнах ватник чувствует комфортно.  

Он охватывает сразу много куч объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на соседей, разбивая в пыль и брызги те говенные громады.

Наглый ватник с криком ходит, долбоебу он подобный, весь испачканный говнищем, заебал он всех в округе.